Questions / Réponses

Votre question

J’ai arrêté de fumer depuis plusieurs mois.Ce texte n’est pas une plainte ni une demande de solution, mais un partage honnête de ce que je ressens aujourd’hui. Peut-être que certains s’y reconnaîtront.

Il y a en moi une colère sourde et une tristesse profonde.
J’ai le sentiment d’avoir laissé passer les plus belles années de ma vie, celles où j’étais jeune, libre, insouciant, perdu dans la fumée des joints et l’illusion de l’éternité. Aujourd’hui, je ne me reconnais plus vraiment. Je ne plais plus, je me trouve laid, vidé. Pourtant, cela fait cinq mois que je ne fume plus, quatre mois sans cigarette. J’ai tenu bon. Mais à l’intérieur, quelque chose reste brisé.
Je travaille, je gagne ma vie, mais pas suffisamment pour me sentir vivant. Il ne reste que des regrets : des amours perdues, des visages qui se sont éloignés, des liens qui n’ont pas survécu au temps. J’essaie d’avancer, mais je me retrouve seul, sans personne à mes côtés. La confiance en moi s’est effritée, la motivation aussi. Vivre seul est lourd, parfois presque insupportable.
J’aimerais tout recommencer. Revenir en arrière, réparer, choisir autrement. Mais le temps ne négocie pas. Alors je porte cette colère, mêlée à l’espoir fragile que l’énergie reviendra un jour… même si j’ai du mal à y croire.
Et pourtant, la vie me renvoie ses contradictions. Je vois des amis enfermés dans des couples sans amour, piégés par les habitudes, les crédits, les divorces, les enfants élevés dans la fatigue et la solitude. Être à deux n’est pas plus simple : avancer ensemble, dans la même direction, avec respect et complicité, sans chercher ailleurs ce que l’on n’ose plus construire chez soi. Pourquoi détruire quelque chose de beau et de vivant pour un flirt passager, pour une illusion de nouveauté ?
Je m’interroge aussi sur cette époque où tant de personnes semblent trouver la paix dans la solitude. Pourquoi moi, je n’y arrive pas ? J’ai besoin de partage, de rires, de regards, d’embrasser la vie à pleins poumons. Peut-être suis-je émotionnellement instable. Peut-être simplement humain.
Parfois, je me vois comme du chocolat fondu dans un bol : au centre, ce que je suis, et sur les bords, tout ce qui m’a façonné — le rap, les films, la drogue, le sport, les amis, Internet. Tout s’est développé, tout s’est étendu… mais rien ne s’est vraiment stabilisé. Avec le temps, rien ne s’est arrangé. Au contraire, tout semble se dégrader. Il n’y a plus de repères solides, plus rien qui dure, rien qui reste vraiment construit.
Quarante ans à célébrer de nouvelles années, pour se retrouver dans une vie qui rend triste. Et malgré tout, au fond, subsiste encore une question silencieuse : est-ce que quelque chose peut encore naître de ces ruines ?