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Bonjour, j'aimerais avoir la liberté de profiter de repas en plein air et de respirer de l'air pur. Existe-t-il une liste de restaurants à Paris qui n'autorisent pas le tabagisme à l'extérieur ? Cette liste serait utile pour montrer qu'il y a beaucoup de gens qui préféreraient manger à l'extérieur sans fumer. Je vous remercie beaucoup.

Bonjour j’ai arrêter il y a plus d’un mois grâce avec un traitement à base de cytisine, j’ai l’impression de ne jamais avoir fumer je me sens bien sans stress

Je prépare mon sujet de grand oral avec la question suivante: Pourquoi est-il difficile d’arrêter de fumer ? Dans ma 2e partie, je vais parler des aspects psychologique de la consommation de cigarette. Est-ce-que je pourrais avoir quelques pistes?

J'ai fait ce geste au moins une bonne dizaine de fois des dizaines d'euros à la poubelle et des centaines de milliers brûlées... fumées... Je n'ai plus de souffle plus de poumons, je ressemble à une vieille de 90ans mon corps n'est plus le mien... J'ai 51 ans, plus précisément je suis dans ma 52eme année et je fume depuis 41 ans. Ce matin encore je suis allée me chercher du tabac et un paquet de cigarettes. Je viens de rouler 8 cigarette et il reste 19 blondes dans le paquet. Je les garde sachant qu'elles seront fumées demain, enfin dans quelques heures il est 00h22. Cela fait des mois , plus d'un an que chaque soir j'y pense que chaque jour j'en souffre. Les chaleurs de l'été sont devenues un enfer , je ne transpire pas je ruisselle, je meurs sous le soleil de l'été, je ne peux pas faire d'effort important je me blesse sans cesse, m'a libido c'est eteinte d'effort physique qui me sont devenues insubmersible... insupportable. Le vent, l'air de l'hiver froid me brûle, je m'étouffe à chaque bouffée et pourtant je les rallume. Je crève à petit feu de cette drogue qui est la mienne. A cet instant encore je ne sais pas comment m'en défaire. Je suis juste pleinement conscientes des douleurs physiques qui sont les miennes de cette sinusite infectieuse dont je n'arrive pas à me défaire de cette bronchite chronique qui m'accompagne depuis des années l'hiver. J'ai peur de ce monde s'en le soutien de mes cigarettes, sans leurs compagnies qui n'exigent rien de moi qu'un peu d'argent et d'une flamme pour qu'à chaque moment elles soient auprès de moi. Je suis terrorisée par ce manque, par cette obsession mentale quelle représente pour moi. J'ai divorcée deux fois, deux départs à zéro, des combats ou elles ont toujours été près de moi. Des joies, avec mon plus grand bonheur de vie qui s'appelle François et que j'abime également par cette Stéphanie drogués et fatiguée de l'usure du tabac. Elles sont m'ont quotidien, elles ne sont gérer que par moi, et cela m'effraie. Par moment, mon cerveau n'est obsédé que par cela, les restrictions actuelles pour les fumeurs sont devenues un stresse une peur un handicap car je ne sais pas gérer, enfin me débarrasser de cette obsession de fumer. Je pense à me faire hospitaliser, mais j'ai peur de l'hôpital. J'ai peur de ce combat qui contrairement à tous les autres que j'ai pu mener dans ma vie et que j'ai gagner par rage force et volonté j'ai peur de celui là, j'ai peur de perdre une partie de moi. J'ai peur de ne pas en avoir la force mentale. Et pourtant si je ne le fais pas, si je n'arrête pas de fumer je ne retrouverai pas je ne retrouverai plus l'énergie qui m'animait encore il y a quelques petites années. Ce n'est pas la mort qui m'inquiète, c'est juste de ne pas pouvoir être celle que j'ai été et que le tabac à détruit jour après jour, cigarette par cigarette, et toujours plus de cigarettes encore ces derniers mois accompagnant mes échecs professionnels qui se succèdent depuis un mauvais choix, j'ai cherché mais je n'ai pas trouvé d'interlocuteur pour m'accompagner dans ce combat. Comme les autres il n'y a que moi, pour franchir ce cap et je ne vois pas encore où poser mes pas pour franchir cette route jonchée de mégot de cendre de cadavre de moi. Je ne sais pas où trouver cette volonté là, alors que pour la vie je n'en manque pas. C'est une lettre à moi même à cette épave que je suis ou du moins je me ressens ainsi. Je ne dors pas où très mal depuis des mois. J'ai encore perdu un job mais je sais aussi que tristesse ou joie ne sont que des excuses à maintenir le rythme effréné de toutes ces clopes que j'allume et consume. Que je crache chaque jour et qui ne m'arrête pas. Je cherche la force, la clé de ma propre colère envers moi pour réussir à franchir ce pas. Je garde de semaine en semaine les reliquats des blagues de tabacs. Je vois ma folie, mon addiction rire de moi et la honte que je ressens de plus en plus a me sentir incapable de freiner de stopper cela. Je veux arrêter de fumer mais comment, comment faire pour réussir cela...

Bonjour l arrêt du tabac me donne envie de manger beaucoup, mais après un excellent repas j ai envie de fumer. Dois je me retenir de manger ?

Bonsoir, Je ne fume qu'au travail (5 cigarette à rouler) En vacances depuis 7 jours, je n'ai pas fumé. Je reprends mon travail mardi et je repense au tabac, qui pourtant durant cette semaine ne m'a pas manqué. Je n'ai pas envi de replonger dedans mardi et j'ai peur

Bonjour depuis mon arrêt j’ai envie de rien ...je suis triste je me sent bizarre comme si je déprimais c’est normal ? Pourtant j’ai pas envi de reprendre je reste très motivée et pire qd je m’imagine reprendre je n’éprouve aucun plaisir je me dis pourquoi faire ???

Bonjour, Submergé par les émotions, j'ai fumé une cigarette ce matin, que j'ai pas du tout apprécié mais le fait de l'avoir fumé m'a calmé, j'ai mis mon patch à l'heure habituelle, j'ai l'impression d'avoir gâché mes efforts, j'avais arrêté depuis le 28janvier 2020.

Bonjour J'ai arrêté le tabac depuis le 4/11/2019 et je m'aide avec des patchs. Cependant j'ai essayé d'arrêter les patchs mais je sens que je suis énervée est ce normal ? Peut on vraiment se passer de cette nicotine ? Je commence à douter. Par avance merci de votre retour.