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Bonjour, J ai souvent essayé d arrêter de fumer mais au bout de 3 a 4 mois de sevrage tabagique ,je reprends .Des que je recommence, je me dis qu il va falloir que j arrête. J utilise des pastilles mini ne supportant aucun autre substitut et étant allergique à tte forme de patch . Pouvez vous me conseiller pour arrêter définitivement ? Merci .

Bonjour , On m'a diagnostiqué de l'emphysème apical minime. Je suis très triste et l'arrêt est une véritable lutte. Je sais que l'emphysème est irréversible. Je voulais savoir si les parties du poumon qui ne sont pas touchées par l'emphysème peuvent quand même se régénérer ? Si je vais récupérer du souffle ou bien si je finirais sous oxygène.

Bonjour, cet été j’ai vécu une énorme période de stress où je fumais cigarettes sur cigarettes ! Et j’ai un peu gardé le rythme depuis. Je souhaitais savoir si cela pouvais provoquer certaines choses comme :  - Diminutions de larmes, j’entends par là n’avoir plus de larmes quand j’ai envie de pleurer. - Bouche sèche surtout la nuit même si je dors la bouche fermée. - Douleur à la vessie et/ou aux jambes - Provoque une hausse d’anxiété  Et si c’est bien le cas, est-ce que diminuer la consommation permet de tout retrouver à la normale..? Je viens d’acheter une cigarette électronique en espérant que cela change quelque chose …  Je vous remercie par avance..

Bonjour, suite au passage à la cigarette électronique depuis maintenant 2 ans et demi. Depuis 1 ans je me retrouve confronté à un problème que je ne comprend pas du tout. Tout les jours je suis pris d’une sensation de liquide au même endroit où ce trouve les glaires chez la plupart des gens de temps en temps. Sauf que moi c’est tout le temps et je me force à tousser fort, racler la gorge pour essayer dexpertorier… mais il faut parfois tousser fort à plusieurs reprise pour que je sente un léger mucus ce décoller.  Cela dur depuis plus de 1 ans… et la sensation qui m’a l’air d’être au milieu de la cage thoracique et persistante. Qu’en pensez vous ? Car je pense que a force de tousser sur du long terme risque d’être grave pour moi par la suite si je n’arrête pas. Mais c’est mon seul moyen de me sentir libérée de cet gêne en toussant plusieurs fois fort mais ca revient dans les 10 mins qui suit sans forcément avoir fumer la cigarette électronique entre les expectorations  Merci beaucoup de votre temps accordé

J'ai fait ce geste au moins une bonne dizaine de fois des dizaines d'euros à la poubelle et des centaines de milliers brûlées... fumées... Je n'ai plus de souffle plus de poumons, je ressemble à une vieille de 90ans mon corps n'est plus le mien... J'ai 51 ans, plus précisément je suis dans ma 52eme année et je fume depuis 41 ans. Ce matin encore je suis allée me chercher du tabac et un paquet de cigarettes. Je viens de rouler 8 cigarette et il reste 19 blondes dans le paquet. Je les garde sachant qu'elles seront fumées demain, enfin dans quelques heures il est 00h22. Cela fait des mois , plus d'un an que chaque soir j'y pense que chaque jour j'en souffre. Les chaleurs de l'été sont devenues un enfer , je ne transpire pas je ruisselle, je meurs sous le soleil de l'été, je ne peux pas faire d'effort important je me blesse sans cesse, m'a libido c'est eteinte d'effort physique qui me sont devenues insubmersible... insupportable. Le vent, l'air de l'hiver froid me brûle, je m'étouffe à chaque bouffée et pourtant je les rallume. Je crève à petit feu de cette drogue qui est la mienne. A cet instant encore je ne sais pas comment m'en défaire. Je suis juste pleinement conscientes des douleurs physiques qui sont les miennes de cette sinusite infectieuse dont je n'arrive pas à me défaire de cette bronchite chronique qui m'accompagne depuis des années l'hiver. J'ai peur de ce monde s'en le soutien de mes cigarettes, sans leurs compagnies qui n'exigent rien de moi qu'un peu d'argent et d'une flamme pour qu'à chaque moment elles soient auprès de moi. Je suis terrorisée par ce manque, par cette obsession mentale quelle représente pour moi. J'ai divorcée deux fois, deux départs à zéro, des combats ou elles ont toujours été près de moi. Des joies, avec mon plus grand bonheur de vie qui s'appelle François et que j'abime également par cette Stéphanie drogués et fatiguée de l'usure du tabac. Elles sont m'ont quotidien, elles ne sont gérer que par moi, et cela m'effraie. Par moment, mon cerveau n'est obsédé que par cela, les restrictions actuelles pour les fumeurs sont devenues un stresse une peur un handicap car je ne sais pas gérer, enfin me débarrasser de cette obsession de fumer. Je pense à me faire hospitaliser, mais j'ai peur de l'hôpital. J'ai peur de ce combat qui contrairement à tous les autres que j'ai pu mener dans ma vie et que j'ai gagner par rage force et volonté j'ai peur de celui là, j'ai peur de perdre une partie de moi. J'ai peur de ne pas en avoir la force mentale. Et pourtant si je ne le fais pas, si je n'arrête pas de fumer je ne retrouverai pas je ne retrouverai plus l'énergie qui m'animait encore il y a quelques petites années. Ce n'est pas la mort qui m'inquiète, c'est juste de ne pas pouvoir être celle que j'ai été et que le tabac à détruit jour après jour, cigarette par cigarette, et toujours plus de cigarettes encore ces derniers mois accompagnant mes échecs professionnels qui se succèdent depuis un mauvais choix, j'ai cherché mais je n'ai pas trouvé d'interlocuteur pour m'accompagner dans ce combat. Comme les autres il n'y a que moi, pour franchir ce cap et je ne vois pas encore où poser mes pas pour franchir cette route jonchée de mégot de cendre de cadavre de moi. Je ne sais pas où trouver cette volonté là, alors que pour la vie je n'en manque pas. C'est une lettre à moi même à cette épave que je suis ou du moins je me ressens ainsi. Je ne dors pas où très mal depuis des mois. J'ai encore perdu un job mais je sais aussi que tristesse ou joie ne sont que des excuses à maintenir le rythme effréné de toutes ces clopes que j'allume et consume. Que je crache chaque jour et qui ne m'arrête pas. Je cherche la force, la clé de ma propre colère envers moi pour réussir à franchir ce pas. Je garde de semaine en semaine les reliquats des blagues de tabacs. Je vois ma folie, mon addiction rire de moi et la honte que je ressens de plus en plus a me sentir incapable de freiner de stopper cela. Je veux arrêter de fumer mais comment, comment faire pour réussir cela...

Bonjour, J’ai arrêté de fumer il y’a 15 jours, le jour où j’ai appris que je suis enceinte. Cependant, je ne peux pas faire de sport et l’arrêt du tabac me fait énormément manger. Que puis-je faire pour éviter mes pulsions ? Sachant que l’activité physique est pour moi impossible ?

J'ai commencé l'arrêt du tabac aujourd'hui avec un patch de 14 mg. Je tiens le coup car je souffre d'une bronchite chronique depuis 2 semaines. Mes quintes violentes de toux ont fini par le dissuader d'arrêter. Cependant le geste me manque beaucoup, j'ai des moments de stress dans la journée car j'ai envie d'occuper mes mains avec une cigarette. J'ai testé la cigarette électronique mais je n'accroche pas du tout au contraire ca me fait encore plus tousser. Quand je suis en manque j'ai tendance à manger... ? J'ai augmenté mon patch à 21mg mais c'est trop car j'ai des nausees je fumais 8 cigarettes par jour environ. Bref la route est longue et difficile encore

Bonjour, J'ai arrêté de fumer depuis bientôt 3 mois Avec les patchs dégressif en taux de nicotine. Depuis 15 jours je n'utilise plus les patchs, par contre je continue à utiliser les gommes à 2mg de nicotine et j'ai peur de ne pas arriver à m'en passer, que ce soit pour faire face à des envies ponctuelle ou à la faim (pour ne pas grossir). Est ce un problème ?Qu'en pensez vous ?

Bonjour, 6 jours sans fumer suite à diagnostic d'une 2eme pneumonie en 5 ans. Étant bien malade pour l'instant l'envie est maîtrisée. La ou je me pose une question c'est vais je avoir besoin de substituts alors que je suis déjà à 6 jours sans ? Merci d'avance

Comment faire pour tenir quand on a conjoint gros fumeur? La tentation, les odeurs sont permanentes. Pas moyen de ne pas y penser tous les jours ( briquet qui traîne, cendrier, cigarette à vue...) C est horrible et très compliqué de tenir le cap!